טעויות נפוצות במריבות בין בני זוג ואיך לטפל בהן

האם אתם שוב רבים?

האם אתם כמהים להקשבה, להבנה ולהתחשבות גם בכם?

איך להגיע למצב של שלום, כשמתחילה אי הבנה בחיי היום-יום,

שעלולה להתפתח למתח וסכסוך

מדריך מעשי – טיפים מקצועיים

6 הטעויות הנפוצות שעושים בני זוג במצבים כאלה

איך לזהות אותן

איך להימנע מהן

ומה לעשות כשהן קורות

 

מחברת: חגית ליפשיץ, MA, מייסדת ומנהלת מרכזמ.פ.ג.ש. המרכז לפישור, גישור ושלום

מי יוכלו להפיק תועלת מהמדריך הזה?

אם חווית בחייך מצב של אי הבנה וחוסר תקשורת עם בן או בת הזוג שלך, עשית את הכי טוב שידעת, אבל המצב נשאר על כנו, ואפילו החמיר, ונשארת עצבני/ת, כועס/ת ומתוסכל/ת,

ואם היית רוצה לקבל טיפים מקצועיים שיעזרו לך לטפל בצורה אפקטיבית במצבים האלה ולהחזיר את השלום ביניכם – מדריך זה מיועד לך.

המדריך הזה יעזור לך לזהות טעויות נפוצות שאנשים עושים במצבים כאלה. תוכל/י לזהות אותן בזמן אמת ולתקן אותן בזמן אמת.

 

תוכן העניינים:

  1. הטעויות הנפוצות שבני זוג עושים בזמן ריב
  2. טיפים מעשיים לשיפור המצב
  3. השלב הבא – איך ממשיכים?

 

מי אני?

במשך יותר מעשרים וחמש שנים אני עוזרת לאנשים לפתור סכסוכים וקונפליקטים מסוגים שונים.

הקמתי ואני מנהלת כיום את מרכזמ.פ.ג.ש. המרכז לפישור, גישור ושלום.

פיתחתי כלים ליישוב סכסוכים בין בני זוג שרוצים לשפר את היחסים ביניהם ולגדול ביחד לעתיד טוב יותר.

אני עוסקת בייעוץ זוגי, בגישור, ביישוב סכסוכים בין קבוצות, בסיוע לארגונים ובהכשרת אנשי מקצוע.

בעלת תואר שני (MA) בייעוץ חינוכי ותואר ראשון (BA) בחינוך ומדעי ההתנהגות.

מרצה ומנחה בכירה בארץ ובעולם בגישת התקשורת המקרבת.

מוסמכת מטעם המרכז העולמי לתקשורת לא אלימה CNVC.

מגשרת מוסמכת ומכשירה מגשרים מומחים לבתי המשפט בישראל.

בוגרת ההכשרה לטיפול קבוצתי אנאליטי ובעלת ניסיון של למעלה מ- 20 שנה בהובלת שינויים בארגונים ובקהילות, במוסדות ציבור ובמוסדות חינוך.

בעבר, הובלתי תהליך שינוי ארגוני בגישת התקשורת המקרבת מתוך שורות משטרת ישראל.

הקמתי וניהלתי את עמותת "מפגש" ליישוב סכסוכים.

ערכתי והגשתי את תכנית הרדיו "על זאבים וג'ירפות". ואת התוכנית האינטרנטית "ג'ירפות באוויר"

אני מתרגלת מדיטציה כדרך חיים ופעילה לקידום השלום הפנימי והשלום בעולם.

 

תלמידים ולקוחות מספרים:

מלכה:

השתתפתי בקורס עם חגית במהלך הקיץ. היה זה זרז לניסים שקרו בחיי. משחקי התפקידים שעשינו עזרו לי לפתח בתוכי את החמלה וההבנה כלפי "אנשים קשים" בחיי, ואז יכולתי להפעיל את ההקשבה המחברת שלמדנו. התוצאה הכי מדהימה שקרתה לי בעקבות הקורס היא תחושת הריפוי שאני עצמי חוויתי, מעצם העובדה שהצלחתי לשנות את האופן שאני מתייחסת לאנשים אלה בחיי. נוצר אפקט מתמשך של "ניסים", כיוון שאנשים אלה מתייחסים עכשיו אלי באופן חדש, כך שנוצרו בינינו גשרים של ידידות, כבוד ואהבה. אני מודה מקרב לבי לחגית ליפשיץ ולקורס שלה בתקשורת מקרבת, על מה שקיבלתי בו: ריפוי פנימי ושיפור יחסים עם אנשים שהיו מאד קשים בחיי.

מיכל:

אני רוצה להמליץ לכם על תהליך משמעותי בשיטת "תקשורת לא אלימה". עשיתי אותו בקיץ האחרון וקיבלתי ממנו ה-מ-ו-ן וע-מ-ו-ק. הוא ניתן על ידי חגית ליפשיץ, מנחה מעולה, מקצועית וגם בנאדם מאוד אמיתי. השיטה מתייחסת אל החיים של כל אחד באופן ישיר ופשוט, ומעניקה כלים חכמים, עמוקים ושימושיים... והאפשרויות לתקשר במצבים של עימות וקונפליקט באופן שמשאיר אותי ואת הזולת פתוחים האחד לשני, ומסוגלים להגיע ליותר להבנה. בקיצור - מומלץ לכם ותעבירו גם למי שאתם אוהבים...   ברכות חום ואור.

רובין:

נהניתי מהקורס שלך בתקשורת מקרבת ואני מלאת השראה. למדתי הרבה ע"י הקשבה לעצמי ולשאר המשתתפים. במישור הלא מילולי נעשיתי מודעת לצרכים ולרגשות שלי ולקשיים שלי. הקורס היה עבורי חוויה מרתקת ומעניינת. רכשתי כלים חדשים שבהם ניתן להפוך אנרגיות שליליות לאנרגיות חיוביות. מה שהקסים אותי בקורס היה החיבור בין החלק הנלמד (התיאוריה) ובין החלק הביצועי. ההקניה שלך, חגית, בשילוב ההתייחסות הטבעית למשתתפים, הדגישה שלתיאוריה יש יסוד. מצאתי דו-שיח בין הדרך שלי ובין הדרך שהקנית, ביישוב סכסוכים שלי עם עצמי  ובעשיית שלום עם עצמי ועם אחרים.

טליה:

חגית יקרה,

מבקשת לקחת רגע לחגוג את התהליכים המשמעותיים שעברתי לאחרונה בחיי, ואת המרחב המאפשר שיצרת עבורי...ללמוד, להתנסות ולגדול... קיבלתי כלים ממשיים שעזרו לי להתבונן לתוך עצמי בבהירות, משום שקיבלתי הזדמנות להתאמן על היכולת לזהות מה חי בתוכי במרחב מוגן ובטוח ומשום תחושת הביטחון שנסכת בי. מצאתי שהובלת אותנו בענווה ובצניעות, אך בביטחון ומקצועיות. מצאתי אותך רכה וחומלת, אך לא מוותרת - יודעת מתי להתעקש ומתי להניח, מתי לצאת למסע חקירה מעמיק ומתי להסתפק בטיול קטן על פני הקרקע, מתי להיצמד אל התיאוריה ומתי להניח לחיים להתקיים כפי שהם

מודה לך על הליווי, על האמונה ועל העידוד ומצפה להמשך הדרך.

ענבל:

מקסים ומרגש, חגית יקרה!

שוב ושוב יפה לראות כיצד שאלות פשוטות, אמפתיה וכנות של כל הצדדים מאפשרות התרה של מצבים שהסתבכו.

בעבודתי עם אנשים אני מרבה לצטט את התקשורת המקרבת ולהשתמש במה שלמדתי אתך מזמן, כשעשית קורס קצר ונדיב לפעילי תובנה.

יישר כוח!

שמחה מאוד לפרגן.

העבודה שלך היא עבודת קודש נחוצה בחברה שלנו ובשיח הקיים.

ג'יני:

חברים יקרים, חגית היא חברה טובה ומורה נבונה ומיומנת. אם אתם יכולים להצטרף לקורס שלה בתקשורת מקרבת, אני משוכנעת שתלמדו המון דרך הראש, דרך הלב ודרך הנשמה, ותטפחו תחושת שלום גם בתוככם וגם עם הסובבים אתכם.

אני מכירה את חגית היטב. השתתפנו ביחד בכמה קורסים ובהכשרות למנחים. היא ברוכת כישרונות, חכמה ובעלת לב רחב.

כפי שאתם בוודאי יודעים, תורתו של מרשל רוזנברג "תקשורת מקרבת" היא בעלת עוצמה רבה, ומאד שימושית בהקשרים רבים ושונים של יחסים בין בני אדם.

שלום על כולכם, ג'יני.

 

מהן 6 הטעויות הנפוצות שמקשות עליכם לצלוח בשלום

סכסוכים וקונפליקטים בחיי היום-יום

נפגעים, מתעצבנים, תוקפים בחזרה

כשנפגעים ומתעצבניםלעיתים אנו נוטים"לתקוף" את הצד השני, להאשים, לבוא בטענות, בתקווה שנכריע וננצח אותו. אנחנו שוכחים שיש משהו חשוב לא פחות מאשר להיות צודקים, וזאת מערכת היחסים.

להסביר לאדם השני שהוא לא צודק, לדבר בהיגיון, לשכנע בצדקתכם.

לחשוב שכל מה שצריך בכדי ליישב סכסוך זה להביא את ההיגיון לתוך סערת הרגשות. "אם הוא רק יקשיב – הוא יבין את מה שאני אומרת, ואז יראה שמה שאני אומרת הוא כדאי/עדיף/רצוי"... במצב כזה ההיגיון לא עובד.

לנסות להרגיע את הרגשות הסוערים: "תירגע", "זה לא נורא", "זה יעבור". "אולי נחכה קצת עד שתרגיש יותר טוב ותוכל להקשיב לי"?

לנסות "להזיז" את הרגשות הצדה עלול להרחיק אתכם אחד מהשני. אדם שחווה רגשות חזקים זקוק למישהו שיוכל להיות אתו ברגע הזה, לתת לו את הביטחון שמבינים את מה שעובר עליו, ולא מתרחקים מרגשותיו.

לפרש: את האישיות של הצד השני, את הכוונות שלו ואת הרגשות שלו, בגלל ההתנהגות שלו בזמן הריב. "הוא לא רואה אותי", "לא אכפת לו ממני", "הוא נגדי" וכד'.

אנשים מביעים את עצמם בדרך שהם מביעים (לעתים באופן ממש לא נעים בשבילכם) מתוך כמיהה להבנה ולחיבור אתכם, לא בכדי להתרחק מכם. בדיוק להיפך: ברגע הזה הם זקוקים לכם יותר מכל!

"לוותר" על מה שחשוב לכם, למען "שלום בית".

לימדו אותנו "לוותר" כביטוי של ערך נאצל של התחשבות בזולת. אם תהפכו את ה"ויתור" לדרך עיקרית בניהול מצבים מאתגרים בחייכם – יש חשש שבסופו של דבר מה שחשוב לכם לא יבוא לידי ביטוי ולא יתגשם. אתם עלולים "לוותר על עצמכם". אדם שמוותר על עצמו לאורך זמן עלול להגדיל בתוכו את התסכול וחוסר שביעות הרצון.

לנתק יחסים, להתרחק.

התנתקות והתרחקות יכולה לנבוע מחוסר אונים וייאוש, בתקווה להגן על עצמנו.

כשיש לנו הכלים המתאימים לטיפול במצבי ריב, אנחנו יכולים דווקא להתחבר לצד השני בדרך יעילה, שתוביל לכך ששנינו נבין אחד את השני, נמצא פתרונות מתאימים ונרגיש יותר טוב.

כמה טיפים: מה אפשר לעשות בכדי לשפר את המצב

חשוב ללמוד להשתמש בכלים שיוצרים חיבור עם האחר, במיוחד במצבים מאתגרים שקשים לנו. לפרק זה קל – לבנות זה יותר מורכב וקשה, אבל שווה את המאמץ. כשיודעים איך – זה יכול לקרות.

אז מה אפשר לעשות? הנה, צעד אחר צעד:

חיבור לעצמכם:

  1. השיפוטים שלכם: שימו לב לדעות שלכם ובדקו: האם הם בוודאות נכונים?
  2. התגובות האוטומטיות שלכם: שימו לב אליהם. אולי תוכלו לעצור לרגע לפני שאתם מגיבים? לחזור "למרכז" שלכם ולהיות פחות "תגובתיים"?
  3. הרגשות שלכם: מה אתם מרגישים? ייתכן שתופתעו לגלות שאתם מרגישים במצב הזה גם רגשות נוספים לרגשות הלא נעימים...
  4. מה חשוב לכם, מהם הצרכים שלכם? אולי תגלו שצרכים מסוימים שלכם דווקא כן נענים במצב הזה?
  5. מה הייתם מציעים או מבקשים בכדי לפתור את המצב?

חיבור לבן הזוג שלכם:

  1. הרגשות שלו? מה תוכלו ללמוד מאופן הביטוי שלו על מה הוא מרגיש?
  2. מה הוא צריך? מה אתם יכולים לנחש שחשוב לו? המשאלות שלו? כמיהת הלב שלו?

 

  1. "עזרה ראשונה" בפנייה לבן הזוג שלכם:
  2. שימו לב למה שמחבר ביניכם, מה שחשוב לשניכם, דברו בהתחלה רק על זה. בדקו אם הבנתם נכון שזה מה שחשוב לו, שהוא מרגיש.
  3. נסחו בבירור מה אתם מבקשים ממנו, שהוא יכול לעשות בפועל, וציינו גם מה אתם מציעים שתעשו בעצמכם.
  4. הקשיבו לתגובות שלו והמשיכו לחפש את מה שמחבר ביניכם.

ומה הלאה?

רוצים ללמוד את הכלים המקצועיים שבעזרתם תגיעו לתוצאות שרצויות לכם?

הירשמו לקורס הבסיסי בתקשורת מקרבת*.

הפרטים כאן

 

רוצים שיחת ייעוץ אתי, ללא תשלום, שתעזור לכם להחליט?

התקשרו אלי מיד: 054-5205549

 או כתבו לי כבר עכשיו ל mifgash.encounter@gmail.com

 

רוצים לדעת עלי עוד? היכנסו לאתר שלי: mifgash.org.il

*מהי תקשורת מקרבת (Nonviolent Communication – NVC) ?

זוהי שפה שמקלה עלינו להישאר מחוברים לעצמנו ולאחרים, באופן אמפאתי ובונה, גם כאשר הנסיבות מאתגרות במיוחד. היא מסייעת לנו להקשיב לעצמנו ולאחרים וכן לבטא את עצמנו, באופן מדויק ומלא, שיעורר את הרצון הטוב והיכולת ההדדית של כל המעורבים - לתת ולקבל מהלב.

*פיתח אותה ד"ר מרשל רוזנברג. בארץ היא נקראת לעתים גם: תקשורת מקרבת או שפת הג'ירף